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　　也许你会觉得初二的我是无比幸福的，其实不然，自卑从来没有从我身上走开。因为不在一班的缘故，听到他和别的女生的消息都会很难过。我们吵过架翻过脸，说过再也不说话的我却从来没做到过，最后还是一句撑不下去然后和好继续做朋友。

　　时间沉淀，感情自然也越来越深。初三的我们教室终于在同一层，然而我们两个班却隔着一个8班和两个办公室。幸运的是，作为英语课代表的我，每次抱作业都会偷偷看几眼他们班。从此，我爱上了走廊，爱上了栏杆，看似眼睛望着前方的操场，内心却全是他和他的身影。

　　我们渐渐的接受了这种互相喜欢，因为每天都会互相写小纸条在走廊上交给对方，大家也渐渐的知道了我们的事。接下来当然就是老师和家长，作为班长的他深受老师喜欢，但还是少不了老师的旁敲侧击，而我，因为成绩有所下滑，也被自己喜欢的英语老师提醒过几句，让我清楚自己应该干嘛。

　　那时的他在我心中就是王子，也许真的是他的家庭条件比我好，也许真的太自卑，太害怕失去。因为其他女生，一点点事我们就会吵的不可开交。没有想到会撑下去，一次次和好。初三下半年的我们真的很幸福，爱慕他的女生也没有再打扰，我们定下了一个又一个约定。

　　关于【八年之约】我说每段感情都会有七年之痒，如果熬过了七年，第八年我们就私定终身。他说爸妈让他大二谈恋爱，大二是我们认识的第八年，我就把你领回家。就这样一拍即合，定下了八年之约。 关于【毕业之约】受腻了爸妈的约束，我们约定在高考完的第二天，约在秘密基地见面，一起看日出。（因为一直是乖乖仔的形象，我们很少在外面见面，秘密基地也就是在山上） 关于【未来的家】虽然我总是打击他初恋都不会走到最后，他却因为我喜欢小孩把孩子的名字都想好了（虽然我现在忘了大名，很好听，但名字难写）一男一女的设定是那样的完美，男孩叫皮皮女孩叫安安。但关于养猫还是养狗的问题总是争的面红耳赤。

　　初三暑假顺利的度过，面对高中的新生活，我们充满了期待与想象。报名那天是爷爷陪我去的，在我填着报名表时一个抬头竟然看见他向这个班走来，我连忙看了眼名单，有他，真的有他！不能形容的激动，却因为爷爷在身边的缘故，我默默填完表就回家了。

　　高一开学前就是军训，原以为可以和他在一起度过最有意义的15天，没想到他作为羽毛球运动员要代表县里参加比赛。就这样，我在没有他的班级里，在艳阳酷暑下迎来了军训最后的拉练。那天早晨，很意外的发现他回来了。我并没有着急的问他比赛的结果，反而不太敢靠近他与他对视。两个周的军训让我们每个人都变成了从煤窑出来的工人，而本来就白的他与现在的我们对比更明显了。我捂着脸苦笑着说别看我，而他却对我温柔的笑着说:“有啥嘛，很快就白回来了。”从学校出发来回有20里的路我却没有感觉到有多累，偶然回头与他对视的我依然是那样小心翼翼的欣赏着他那清澈的眼眸。

　　15天的军训就这样结束，虽然与他一起的日子也就只有最后一天，但一想想以后的一年都将与他一起度过，内心是按耐不住的激动与对老天爷的感激。然而开学之前我却听到了重新分班的噩耗，这晴天霹雳的消息我不知道该怎样去面对，只是心里默默祈祷再分到一起就可以了。可是，幸运的事并没有一直眷顾我，我们被分开了，一共19个班的高一，我们同在名优班却被分在了两栋楼，两栋错开在道路两旁且离的有100米的楼。

　　高一作为高中生活的开始真的跟我原本想的不一样，忙碌、焦躁…真的是有点身心俱疲，不过我们还是约好一起吃饭，晚上去操场默默的看他锻炼。然而距离带来的不是美，而是隔阂。因为距离，我变得更害怕失去，一点点细节都会触到我内心里最脆弱的地方。每次让他去班里找我，不清楚为什么总是不愿意，反而是我经常去他们教室门外偷偷看几眼。我不明白他是害怕别人的闲言碎语还是怎样，但类似这种事情很多累积在一起变成了感情的定时炸弹，随时都会把彼此的感情炸成满地碎片。

　　终于，在他生日那天爆发了，我明明很久之前就在策划，然而那天我们吵的很凶，我竟然用了狠毒的话来伤最爱的人，他一句我生日收到的竟然是这样的礼物彻彻底底的拍醒了我。再解释再道歉也都无计可施，我们之间误会越来越多，倔强的我们不听解释，繁忙的学业让我们抽不出时间互诉心事及时解释。终于相信距离产生的不是美…

　　也许一切误会都是命运埋下的伏笔。高二开学他突然的冷漠让我没办法接受，短信也就永远的几句晚安好好学。终于在同一栋楼的我们还是隔着从一楼到四楼的距离，我以为这样的设定起码让我每天上学放学经过他的班看看他，然而一切都变了。

　　冷漠，我在忍无可忍的一天终于爆发了，把所有的委屈都倾诉给他，从此彼此的对话都变的冷漠无情，也再没有一起吃过饭。作为女生，我依旧相信他会哄我，可是我看到的却是他跟那位发小站在阳台上谈笑风生，听到的却是他们在高一同一班时就打打闹闹，周末坐一起做作业的消息。而那位发小的闺蜜就是天天在他留言板上喊男神的女生。

　　这样的处境，我不明白该怎样面对，运动会那天我站在离他不远处正准备跑去扶他，没想到那个发小和她闺蜜也在那里，周围还有一圈同班同学。好吧，我认了，认了我们不能同班的命运，我转过身回到教室，写下了这辈子最后悔的纸条，之后下了楼扔在他的身上。

　　我知道我的心在痛，可是不能回头，我是那么倔的人。晚上，我以为可以跟他好好聊聊这件事，没想到冷漠又这样袭来，争吵不休，我无法理解他的态度，他也无法理解我的无理取闹，可想而知，最后的最后定时炸弹还是爆炸了，他说了……分手。对，他说了明天1500不需要我去看……

　　那一晚我把至今为止最狠毒的话就这样说出了口，抱着手机哭到累才睡去。对，我很傲，我不想承认我的软弱，我不想面对感情的失败。然而第二天在操场上遇到闺蜜我还是趴在她们的肩膀上哭的一塌糊涂…我知道他不想看见我，听着广播里为男子1500加油的声音，我知道比赛要开始了，我也听了你的话，既然不需要我就躲在教室里，脑海里全是你和那个女生。

　　中午，我借着运动会时间充裕让妈妈去陪我剪了头发，对，我把一直以来的长发剪了…我以为剪了以后什么都可以忘，我以为一份感情不能海枯石烂也可以好聚好散……然而，我想的太简单了…

　　四年的感情，我把他当最好的朋友，最爱的人，以后的亲人。就在那一晚我失去了友情爱情与亲情。

　　后来失恋的我就像失了魂一样，他说心凉了就再也暖不起来了，他说他喜欢别人了…他说那个女孩很好…我就是这样的不理智，一次次的傻傻的发消息，嘴上说着不会在一起，心里想要挽回的心情比谁都迫切。（这样做是因为我以为他说喜欢的女生是骗我的，所以那样打扰，不知道是否会看到，还是说句抱歉打扰）

　　成绩一落千丈，两个月整整两个月我把自己的身体糟践到爸妈去为了我哭，每天基本不吃饭，体重一天天下降，然后去医院检查，迫不得已吃各种药…现在回忆起来真的很傻…

　　后来好像还可以，总算度过了那段煎熬的时期。高二暑假我去了约定一起去的鼓浪屿，我在厦大校园的小店里，芙蓉隧道的墙上全都留下了你的名字，还有忘了什么塔上写下了八年之约我等你。我以为一切都会因为这些永久存在。不过，好像真的变了很多…

　　后来我遇到了D（大哥），他的好兄弟，学校里男神级的人物，他独有的成熟让我会把所有的纠结不安抛给他，而他总是耐心的帮我打开一个个心结。（依然感谢，感谢遇见，还有祝福大哥和大嫂幸福长久）

　　我没有再打扰你的幸福，然而决心下过一千次，死心过一千次，绝望过一千次，再一次碰上那个眼眸却又是一场惊涛骇浪。我开始每晚去操场跑步，虽然看到的是你和她的身影；我开始不再去食堂吃饭，只为了不想再看那痛心的画面；我开始给自己充黄钻，只是为了能够一天进几次你的空间而不被发现；听你听过的歌，默默翻着几千条弹幕想找到你表达的心情；我会悄悄的走在你的身后踏过你走的路，虽然她在你身边。

　　如今的我，高中毕业，虽然成绩没有那么理想（到现在爸妈都觉得成绩变差是因为身体），然而一切结果我都坦然面对，依然不服输的努力变成更好的自己。后来发现也没有多么痛，至少我经历过最美好的初恋…