新时代刘洵,多彩安同,翻新手机

老公一夜要五次，让我爱的死去活来

昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！24楼啊！我的那个亲娘！爬到一半时，老妈打电话过来了！ “儿子，下班没？” 我喘着气说“下…下班了！” 老妈:“你在干什么？听你喘得好厉害！” 我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…快点，我就要来了！” 老妈听见“啪”就把电话挂了！

　　老是觉得女友不是处女，一次啪啪完了，躺床上问她第一次给了谁了？她迟疑了一下，居然流下了痛苦的眼泪:初中的时候，同位男孩很坏，给我写小纸条，想追我，我不搭理他，结果一天下晚自习，天特别黑，他竟然。。。 我醋性大发地问:他欺负你了？女友说:嗯，他卸走了我的自行车座子，我也没看见，就骑上去了。。。。。

　　在图书馆看见一位美女

　　于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？

　　她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。

　　跪，好机智的妹子。

　　加完班回家已经很晚了，电梯里只有我一个人，突然一个穿白色裙子的美女走进来，穿着一双红色高跟鞋，细细的鞋跟正正的踩在楼主脚上。 我：“你能看见我？” 美女害怕的说：“当…当然了。” 我：“那你TM还踩我！”

　　昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网，我干嘛啊，我爸说，你上她啊，亲爹啊。。。

　　公园里长椅上,一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话,女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁,温柔地说:“只要是我的,我都喜欢!”女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口:“你好坏!要求真高!”

　　发烧了，躺在床上给男票发信息:“发烧了........” 他回：“多喝水盖好被子”。 我说：“39度9......” 本来以为，会像故事中的情节男朋友顶着大风和疲惫出现在我家门口打电话叫我开门，谁知道他回了一句：“卧槽，牛逼啊！”

　　在教室外的走廊上，路过的时候手肘不小心碰到了她胸，她骂我变态，我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！

　　有次和同学聊天，女的。她突然借我手机用，我爽快的给她了，她在用百度搜索资料，突然我看到了我的搜索历史记录……怎样打飞机爽……当时尴尬的呀，别提了……

　　朋友来我家逗我三岁的女儿，说：我敢叫你爸的名字你敢吗？然后就听女儿说机智的说：那我敢叫他爸爸你敢吗？发现女儿太聪明了！

　　儿子：“老爸，你说咱姓什么不好，非要姓牛！”

　　老爸：“姓牛不好吗，牛逼哄哄”

　　儿子：“好什么好，我在编辑部工作，平常我们都尊称对方，李编，王编，可到了我，人家都叫我牛编”

　　老师：你以为金钱什么都能买到吗？

　　小明：对啊，只是价格高价格低的问题。

　　老师：无知吧，这世是有些东西是钱买不到的。

　　小明：那是因为你穷

　　老师：...

生活中，没有哪个男人会承认自己肾虚，也怕被人嘲笑说肾虚。认为肾虚就是“不行”或 “纵欲过度”，只有在外面乱玩的男人才会有……其实，肾虚阳痿、早泄、前列腺问题很普遍。

　　陈先生今年42岁，时常感到疲劳无力、腰酸背痛、夜尿频繁，冬天天冷出现头昏眼花、四肢冰凉的现象。夫妻之事，力不从心，时间越来越短……夫妻关系紧张，吵架，分床……两人都想“解脱”。

　　吉林省中医院退休老专家，国宝级中医膏滋大师任显平老师见到他时说：“你一看就知道肾虚。”他心里一惊，连问：“老师怎么看的出来?”。任老师说：“毛发稀疏，精神不佳，声音细微，就这三点足矣。”再细问后，尿频毛病也有，居然没一个对不上的。