小叮当全集,入党积极分子 思想汇报,跨世奇缘 刘德华

　　母亲经常骂孩子会怎样 父母经常骂孩子的后果

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　　每一个呱呱坠地的孩子都有一颗温柔、纯洁的心。

　　你的孩子可能在一个方面比不上别人的孩子，但是在另一方面却远远强于别人的孩子。而你，发现了孩子比别人强的这个方面了吗?

　　比如，你的孩子虽然爱玩一点，但是天性善良，富有爱心，懂礼貌;也许脑子没那么灵活，但是很上进，很努力，很正直;也许不善于交际，但是很细心，很独立。既然如此，为什么要抓住孩子的缺点不放，而不对他的优点加以赞扬和鼓励呢?别动不动就向孩子缴械投降：1.算了，算了，不过，就只有今天，下不为例。2.好了，别哭了，妈妈给你买去就是。

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　　必须拒绝孩子时绝不“心慈手软”

　　童童生活在一个单亲家庭里。做母亲的，总觉得孩子没有父亲很可怜，所以他有什么要求，也尽量满足。甚至一些无理的要求，能做到的，她也一定做到。童童一直被妈妈这样宠着，也慢慢有了小脾气。有的事妈妈不答应，他就耍无赖，使小性子。有一次，睡到半夜，孩子忽然醒了，硬是要吃水果。深更半夜的，到哪儿去买水果?母亲为难了。她只能安慰孩子：“现在外面没有卖水果的。咱们再睡一会，天一亮，妈妈就给你去买，啊。”童童仍然不依不饶，哇哇大哭起来。做母亲的最后也火了，把孩子狠狠打了一顿。她也终于明白自己的溺爱害了孩子，也苦了自己。

　　很多的父母就是这样自己给自己制造负担的。

　　在该拒绝孩子的时候“心慈手软”，孩子也就在这样的“妥协”中放任自己，甚至变本加厉。“下不为例”的话千万不要说。你给他破例一次，他还会贪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，说不定又一句“下不为例”就过去了，而忘记孩子已经无理要求两回了。人的欲望是没有止境的。让孩子尝到了一次甜头，学到了乖，后面就没有罢休的时候。人的欲望也是无限扩大的。有了小小的便宜，还不够，希望有更多的、更好的。家长能满足孩子到什么时候呢?

　　一时的心软，带来的是无穷的“后患”。有一天孩子要天上的月亮，难道你也替他摘下来?

　　一些原则性的事情，不能答应，就是不能答应。比如孩子深更半夜要起来玩耍，要吃家里没有的东西，你必须让他明白，无论他怎么闹，这个无理的要求就是不能答应。孩子“碰壁”了一次，知道耍赖也没有用，那么下次他也不会再如此了。对于过分的要求，没有“下不为例”可言。

　　小时候在家里有父母宠爱，长大了，旁人不再给予他这样的“关心”，孩子会变得消极、绝望和无助。也可能为了达到目的，而不择手段。任何一种结果，都不是父母所期望的吧。

　　语带嘲讽会寒了孩子的心

　　老是心不在焉，说不定哪天脑袋也会忘了带回家!

　　真是猪脑袋，连老师布置的作业都记不清楚。

　　哎呀，竟然主动念起书来了，真是太阳打西边出来了。

　　哟，得了满分，可真是让人吃惊啊。

　　3

　　嘲讽是恶毒的武器

　　有这样一个奇怪的现象：那些平时口才不怎么样的父母，一旦挖苦起孩子来，可真像是有非常好的天赋。

　　“今天主动来帮忙啊，是吹的什么风啊!”

　　“同一件事你到底要我重复多少次才能做得好?你是聋了吗?”

　　“你可真聪明呀，十道算术题就有九道算错了!”

　　听听这些话吧。本来只需说声“谢谢你的帮忙”、“我只说一次，你要听好”和“算错了没关系，重新来”就可以了，可是做母亲的偏偏要语带讥讽，把话说得酸溜溜的。这么做的父母没有意识到，这种话对孩子来说，就是一种人身攻击。用这样尖酸刻薄甚至冷酷无情的语言来伤害孩子，它不是一种“恶毒的武器”是什么?它传达出的信息就是对孩子的不信任，对他取得的成绩的蔑视，对他的人格的侮辱。它就像一把利剑深深扎进孩子幼小的心灵里。

　　家长或许不知道这种由语言带来的伤害，比起皮肉上的痛楚，造成的后果要更为严重。因为无法一眼看到内在的伤痕，所以我们往往忽视语言带来的伤害，尤其是用嘲讽这样“恶毒的武器”带来的精神上的创伤。哪怕这种语言“攻击”停止了，伤害仍会在孩子内心继续存在，像一个巨大的阴影笼罩孩子一生。

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　　你打算伤害孩子到什么程度?

　　孩子也是一个人，他也有自己的感情和尊严。被人揶揄，小孩子也会心情沮丧。作为父母，应该以温和的态度去对待孩子。

　　有的父母特别喜欢故意嘲笑孩子幼稚，以为这样可以激励孩子。比如，四、五年级的孩子把简单的算术题算错了，做母亲的就马上说：“你是个一年级的学生吧，这样的题都不会做。”这么说话的母亲应该想想，如果别人批评她做事像个小孩子一样幼稚，她是什么心情?由己及人呀，在同样性质的事情上，你做父母的都不能忍受，更何况孩子?你自己既已知道这样的羞辱伤人的心，为什么还要将它加之于孩子?

　　一个小孩子，与大人和大孩子相比，本来就有个子小、力量弱、知识少等不可避免的劣势。他内心里有着想成为大人或者想跟大人一样威风的愿望。倘若大人经常嘲笑孩子幼稚，把他看成他恰恰不想成为的那类人，那么孩子内心的这种“不如大人”的意识会变得强烈，很可能使他真的无法摆脱幼稚。明明一个五年级的孩子，你说他像一年级的学生，那就是说他在退步，孩子的理解往往就是这么简单。如果孩子天性敏感，这样的话更是无形的刀，会深深刺伤他的心。在这种心理暗示下，孩子的心理很可能处在幼稚阶段徘徊不前。

　　孩子犯了他这个年龄不应犯的错，父母最应该做的，就是给予引导和鼓励。比如说做错了简单的算术题，你可以对他说：“这么简单的题都做错了，自己找找是什么原因，下次不要再错。”你要对他的错报以平淡的态度，其实，这也的确不是什么严重的问题。要是一开始就否定孩子，那么他哪里还会有继续努力的热情?父母教给孩子的，应该是一种为人或者处事的方法，让孩子能够举一反三。

　　要是你想让孩子的潜力得到展现，想让孩子的才能得以尽情发挥，那么，如果孩子有错，就请你用坦率的态度帮他认识错误，改正错误;如果孩子取得进步，就请你用坦率的赞美言辞鼓励他继续努力。把嘲讽一类的字眼统统扔掉吧! 不信任就是不尊重孩子就你那破锣嗓子，

　　还想当歌星?做梦吧!别逞能了，你哪会做这个。

　　这么简单的都不会，看你将来怎么办!

　　小孩子懂什么，一边玩去。

　　你怎么知道孩子不行?

　　“奇奇，你将来想去做什么呀?”爸爸问。

　　“我要当中国最好的大学校长!”奇奇很认真地回答。

　　一旁的妈妈冷笑一声插话了：“切!你那五门有三门不及格的成绩还想当校长?”

　　奇奇想起这次期末考试的成绩，不禁低下了头。

　　拿破仑说过一句话：不想当将军的士兵不是好士兵。世上的事，只要肯努力，就有做到的可能。重要的是，首先你要有这样的理想。

　　5

　　通常地，父母对孩子的不信任，主要表现在这几个方面：

　　一是嘲讽孩子的幼稚。经常对孩子说：“小孩子不懂事，瞎掺和什么?”

　　二是嘲笑孩子相貌、能力等缺点。如对孩子说：“你个子小，就别做篮球明星的梦了。”

　　三是打击孩子对未来所萌生的希望。如开头举到的例子。

　　想想，父母对孩子连这种最基本的信任都没有，还如何能教育好孩子呢?经常被父母如此“打击”的孩子，又怎么能够健康成长?无论什么年龄的孩子，被父母否定未来，都会感到难过、沮丧，严重的，还可能从此消极下去。如果父母换一种完全相反的态度，结果就会大不相同了。

　　信任，是一种很巨大的力量，它能使人产生强烈的自信心和责任感，充分发挥潜能，克服重重阻力，到达成功的顶点。获得信任的人，会觉得身后有强大的力量在支撑着自己，虽然是无形的，但却是精神上的莫大安慰。

　　同时，信任也是一种尊重。如果你对孩子说“你当然可以的，妈妈相信你”，那么这就是对他的价值和能力的肯定。虽然他可能还无法意识到这一点，但是他肯定明白自己是受到了“重视”。而这，往往可以激励孩子为他的目标付诸努力。一旦孩子有了“今后总会有成就”这种希望，他就会产生主动做事情的积极性。

　　在信任中长大的孩子往往充满自信，信任的力量正在于让孩子觉得“我能行”。你每天早上总是不忘提醒孩子带这带那，结果他反倒丢三落四。孩子本来有能力自理，你的唠叨却使他失去了自信。

　　对于孩子来说，父母的一句话，好与坏，都会成为他一生中具有重要意义的话。所以，即使开玩笑，也要避免说具有负面影响的话。

　　过分赞扬可能娇惯孩子

　　难以想象，一个在生活中听惯了好话的孩子，将来对自己会有清醒的认识吗?长大了能虚心接受别人的批评或意见吗?我们不能让孩子在受责备的环境中成长，但是也不能让他们整天泡在甜言蜜语里。

　　适度适时的赞扬，对于鼓励孩子，帮他们建立自信是非常有用的。但是过度、过分的赞扬，往往让孩子产生一种错觉：觉得自己就是最好的，或者自己做事总是做得很好。于是他们看不到自己的缺点，也不能正确认识自己所做的事。将来也未必能经受挫折和批评。

　　孩子在成长的过程中，这样那样的问题层出不穷，身为家长我们总是害怕孩子变成熊孩子，所以急着插手去指责孩子的错误，反而错过了让孩子自我认知的最佳时机。

　　百师君想提醒各位家长，在遇到问题时，我们可以尝试先问这8个问题。

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